Una vida sexual sana y plena es la una parte fundamental de la estabilidad de una relación de pareja. Este componente crea una conexión física y emocional que fortalece los lazos sentimentales, lo que da la oportunidad de vivir nuevas experiencias y sentir nuevas emociones. Sin embargo, pese a que al principio puede ser apasionante y placentero, existen algunos momentos en los que la intensidad disminuye. En esos casos, empiezan a surgir algunas incomodidades que pueden afectar a la pareja de forma significativa.
Para la licenciada Cecilia Ce (MN.49571), psicóloga y sexóloga, la sexualidad es plural, variable y difícil de generalizar. “Considero que una manera de entender qué significa una vida sexual satisfactoria se acerca más a lo que para cada persona signifique una experiencia auténtica. Es por eso que no hay un parámetro de cómo hay que vivir la sexualidad que sea aplicable a todas las personas”, sostuvo.
“Tenemos que dejar de preocuparnos tanto por tener sexo ‘malo’ o ‘bueno’. El sexo es muy variado, al menos en parte porque es muy emotivo. Cambia todo el tiempo, dependiendo de tu pareja, el estrés de tu trabajo, tu salud e incluso cosas pequeñas y estúpidas como si tu perro se comió uno de tus calcetines y lo vomitó. Hay muy pocos consejos de aplicación universal más allá de ‘Haz lo que te hace sentir bien sin dañar a los demás’. Si seguimos esa regla probablemente lo estemos haciendo bien”, escribió por su parte, en un artículo reciente que se publicó en la revista Bustle, la escritora y comediante estadounidenses Sophia Benoit.
Como columnista de sexo, la experta a menudo recibe cartas de gente preocupada. “Les preocupa ser demasiado inexpertos; les preocupa que su vida sexual no sea lo suficientemente emocionante; les preocupa no saber lo que están haciendo; les preocupa que sus deseos sean anormales o directamente extraños. Muchas personas que me escriben parecen asumir que de alguna manera les falta información clave, y si tan solo tuvieran acceso a ella, nunca volverían a estar ansiosos por el sexo”, dijo. Para Benoit, autora del libro Bueno, esto es agotador que escribe sobre sexo y relaciones y empodera a las mujeres para que hablen abiertamente sobre sus deseos, “existen algunas suposiciones inútiles que muchas personas que me siguen parecen compartir”.
Creer que los orgasmos son el punto del sexo
A la hora de un encuentro sexual, sucede que muchas veces ponemos el foco en el resultado. Observamos y analizamos lo que sucede externamente, qué hacemos, qué no hacemos, si sale como esperamos o no, etc. Y también en función de eso sacamos conclusiones que, adivinen, no suelen ser muy positivas. Nos empantanamos en querer revertir pero continuamos poniendo el foco afuera: si tuve una erección, si llegué al orgasmo, si el otro hizo tal o cual cosa.
“Tener un orgasmo es increíble. Todos merecemos tener uno. Es comprensible suponer que tener un orgasmo es el indicador más importante del buen sexo; incluso lo llamamos ‘lograr’ un orgasmo, como si fuera un logro. Pero aquí está el secreto: el sexo es mucho mejor cuando te enfocas menos en el gran final y más en el placer durante toda la experiencia”, aseveró la especialista.
Se puede tener buen sexo sin tener un orgasmo. “Muchas personas lo hacen: algunos medicamentos, incluidos muchos de los recetados primero para la ansiedad y la depresión, dificultan mucho el orgasmo. Al igual que el estrés, al igual que la depresión y la ansiedad en sí mismas, al igual que el trauma sexual pasado, al igual que todo tipo de peculiaridades corporales aleatorias. Para mucha gente, llegar al orgasmo no está garantizado”, añadió.
Tener miedo a estar perdiéndose de algo
“Casi nada es más común en el mundo de los consejos sexuales que escuchar a alguien que está convencido de que se lo está perdiendo. La gente me escribe lamentando la vida sexual que podrían haber tenido: ¿Qué hubiera pasado si hubieran dejado una relación infeliz antes? ¿Y si hubieran terminado con su novio de la universidad? ¿Y si su ex no hubiera terminado con ellos?”, aseveró la especialista.
Sin embargo, según Benoit, “lo peor es que la gente suele decir que se siente tonta o avergonzada por sentirse así, como si emocionarse por perderse algo sólo sirviera para perder más tiempo. Pero lo cierto es que sólo se puede vivir una vida y no se puede probar todo. Así que ¡siéntete triste! ¡Siente tu pena! Enfádate y siéntete solo, asustado, resentido y amargado todo lo que quieras. Siente tus sentimientos hasta el final. Y luego encuentra formas sanas de lidiar con ellos, tal vez tómate un tiempo para explorar, si es lo que quieres. Pero, por favor, deja de creer que todos los demás tienen una vida sexual fácil, ardiente y llena de éxitos”.
Pensar que el buen sexo se trata solo de química
El buen sexo requiere trabajo. Pero la mayoría de nosotros asumimos lo contrario: vemos el buen sexo como un signo de química, lo que lo convierte en algo estático, algo que una persona puede ofrecerte o no. En realidad, la vida sexual se construye con una persona. No estás eligiendo un auto; están construyendo una casa juntos, ladrillo por ladrillo.
El buen sexo requiere atracción, claro, pero también requiere esfuerzo; por lo general, eso significa conversaciones terriblemente honestas sobre lo que se busca en la cama. La mayoría de nosotros no tenemos la práctica de hablar de sexo de una manera que no se sienta muy, muy incómoda, en parte porque nunca hemos tenido buenas vías para hablar de sexo.
“Las personas escriben a menudo preguntando cómo mencionar que quieren algo diferente en la cama. Muchas personas preguntan cómo manejar diferentes impulsos sexuales, por ejemplo. Una persona escribió, preocupada por el hecho de que no les gusta besar. Otro escribió preocupado por no sentirse atraído por su pareja actualmente debido al aumento de peso. Todos ellos tienen más comunicación que hacer, comunicación aterradora, sobre lo que quieren sexualmente”, contó Benoit.
Y concluyó: “No es que necesites derramar cada pensamiento y sentimiento sexual que tienes de inmediato con una nueva pareja. Pero si te interesa tener sexo con la misma pareja por un tiempo, vale la pena. No tengas miedo de hacer cosas aparentemente ‘cursis’, como jugar juegos que hagan preguntas sexuales o responder cuestionarios en línea que compartan sus problemas superpuestos entre sí. Si esta es la única persona con la que tienes una relación sexual, deberías poder hablar de ello”.
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